Ma peur de vivre c'est quoi?

Je ne suis pas quelqu'un de dépressive ou passive devant la vie c'est juste que j'en ai peur

j'ai juste peur d’être moi même , comme si moi même n’était pas conforme à la réalité , comme si je me sentais en dessous des autres , comme si j’étais d'un autre monde..

mon corps réagit de manière surréaliste , il interprète les choses d'une manière surdimensionné , il se met en position de combat ,ou de survit face à un danger qui n'existe pas mais seulement dans des situations particulières..

par exemple pour mon dossier perso :)

je ne peux marcher seule dans la rue sur un périmètre que je ne connais pas généralement il se limite a une centaine de mètre..au delà de ça, mon corps se met a avoir peur, a se sentir vulnérable et en danger , il réagit alors comme si en face de lui il y avait un danger infranchissable, genre un animal sauvage qui vous fonce dessus , alors il fuit , il tremble , il se sent mal.. il a qu'une envie c'est de se réfugier a un endroit ou il ne risque plus rien..( pour ma part, la voiture ou la maison) qu'il y ai des gens ou pas, c'est pareil.. ( votre corps réagirait comment, si vous étiez face à une situation pareille ?? )

le fait et que plus je m’éloigne de l'endroit ou je me sens en sécurité, plus ma peur ira grandissante.. les spécialistes appellent cela de l'agoraphobie ou de l’anxiété

moi, j'appelle cela , un contrôle de mon mental par mon inconscient qui as gardé en lui une mémoire et qu'il trouve cela ' normal' pour ma survit.. youpiiiiiiiiii !!

j'ai beau lui dire qu'il se trompe.. que c’était avant , que ça n'existe plus , que ca n'a pas lieu d’être ici et maintenant.. y a rien a faire, il ne m'écoute pas.. malgré que je ne sache pas du tout d'ou ca vient.. j’espère réussir a un moment donné à effacer cette mémoire qui n'a rien a faire la dans ma vie..ou en tout cas la transformer différemment

alors quand j'entend des donneurs de leçons par rapport a ce problème qu'ils n'ont JAMAIS vecu cela.. ca me fait doucement rire... ( genre coach de vie.. j'en sais autant qu'eux sur la facon de vivre pour vivre bien.. seulement pour moi, ca ne fonctionne pas.. ) alors j'avoue que ca m’agace un peu.. ^^

alors si un jour, je sors de ca, je pourrais en parler avec le vécu.. et je saurai de quoi je parle..

et si un jour on peut m'aider avec des expériences réelles sur le meme cas , je suis preneuse de toutes idées intéressantes.. car la, je crois que j'ai fait le tour en méthode de thérapie...

(pour info, je ne prend aucun traitement, car ca abruti plutôt qu'autre chose ) cependant j'ai dans mon sac du xanax que ma fille m'a filé un jour il y a quelques années au cas ou..., ca rassure je pense.. mais bon ca n’empêche pas que c'est insupportable par moment et que vous ne contrôlez rien.. et surtout que vous culpabilisez face aux personnes qui ne comprennent pas comment on peut ne pas marcher seule dans la rue???

ben oui?? m'enfin !! comment c'est possible?? n'importe quoi n'est ce pas?? c'est rien ca..allez !! force toi un peu, c'est rien tu verras.. et pourtant pour moi c"est comme si vous me demandiez de faire du saut à l’élastique ou de courir entre les voitures en pensant que j'aurai de la chance qu'il ne se passent rien...c'est la même peur... la même appréhension, le même courage qu'il faut pour le faire...et cela , à chaque fois.que je me retrouve seule dans un espace inconnu...

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